김승훈사내근로복지기금연구소

오늘 한국생산성본부에서 "사내근로복지기금 운용실무" 회계 및 세무처리 실무
과정 교육을 마치고 마두역에서 내려 집으로 돌아오는 길에 마침 뉴코아백화점이
있기에 어제 밤에 보니 우유와 음료수가 다 떨어진 것을 본 기억이 나서 잘되었다
싶어 뉴코아백화점 킴스클럽을 들렀다.

지하 1층 식품매장에 내려가 우유, 음료수, 메론(지난 설 전날에 쌍둥이 녀석들이
메론을 먹고 싶다고 장모님을 졸랐으나 당시는 메론 하나에 만원씩이나 하여 너무
비싸서 살 엄두가 나지를 않아 장모님이 메론을 못샀는데 설이 지나면 사주겠다는
약속을 지키지 못해 영 마음에 걸린다고 지난주에 장모님이 하신 말씀이 생각나
오늘 마침 메론을 보니 가격도 괜찮은 것 같아 하나를 골랐다) 1개, 딸기가 하도
크고 먹음직해보여 조그만 팩 하나를 사서 집으로 돌아왔다.

그런데 집에 와서 저녁을 먹고 글을 쓰고 있는데, 장모님이 옆에 오시더니 막내
윤이가 학교에서 친구들에게 '엄마없는 애라고 놀림을 당하고 친구들이 신발주머니로
때려 사타구니가 시뻘겋게 되어서 집에 와서 파스를 붙여서 학원을 보냈다'며
속상하다고 푸념을 하신다.

순간 1년 3개월전 집사람이 하늘나라로 막 떠난 30분쯤 뒤, 막내 윤이가 나에게
다가와 품에 안기며 글썽이는 목소리로 "아빠! 학교에는 알리지 마세요",
내가 "왜?"하고 물으니 "학교 친구들이 엄마없는 애들은 엄마없는 애라고 놀려요"
하며 울먹이는 이야기를 듣고 쌍둥이들을 앞으로 어찌 키울지 암담해했던 당시가
떠올랐다.

윤이가 학원에서 돌아오자, 때리고 놀린 친구가 누구이며 집 전화번호를 달라고
하여 비록 밤 늦은 시간이었지만 때린 친구들 엄마와 통화를 하여 자초지종을
설명하고 다시는 이런 일이 일어나지 않도록 해줄 것과 이런 학교내 폭력사건이
재발될 경우에는 가만히 있지 않겠다고 주의를 당부했다. 일부러 명이와 윤이가
옆에서 지켜보고 있는 자리에서 통화를 한 것은 명이와 윤이의 위축된 사기를
올려주기 위한 의도도 일부는 있었다.

살다보면 앞으로도 이런 속상한 일들이 자주 일어날텐데,
이제는 쌍둥이들이 5학년에 진학하고, 예민한 사춘기가 시작될텐데 이런 일들이
일어나면 어찌 대처해야 할지 난감하기만 하다. 그리고 오늘같은 일들로 인해 받은
마음의 상처로 계속 가슴에 간직하고 살지 않기를 바랄 뿐이다.

고난은 사람을 겸손하게 만든다. 나도 자라면서 내가 철없이 했던 언행으로 인해
누군가가 상처를 받지는 않았는지 조용히 나 자신을 돌아보게 되며 용서와 참회의
기도를 올린다.

명, 윤아! 아빠는 너희 쌍둥이들을 믿는다. 규형과, 너희 쌍둥이들 세 형제가
서로 의지하며 상처와 어려운 시기를 슬기롭게 잘 견뎌내고 보다 성숙한 사람으로
성장해주기를 바란다.

싱글대디 김승훈

나는 자식들과 대화를 나눌 때면 늘 희망을 이야기한다.
"아빠가 4년 이전에는 모든 빚 다 갚고 반드시 우리만의 집을 사겠다"
"아빠가 너희 대학까지, 원하면 대학원, 박사과정까지 뒷바라지를 해 줄테니,
엄마 없다고 기죽지 말고 열심히 공부해!"
"아빠는 올해 안에 책 두권 발간하고, 사내근로복지기금 프로그램도 우리나라에서
최고의 프로그램으로 완벽하게 보완해 놓을거야~~~"
"아빠는 아빠 집을 사면 거실을 서재로 바꾸어 버릴거야~~ 서재에서 우리 가족들이
매일 모여 TV를 보는 것이 아니라 모두 책을 함께 읽으며 대화를 나누는 거야~~~"
"빚 다 갚고 나면 그때는 우리 가족 매년 해외 여행도 다닐꺼야~~"

그래서 그런지 자식들이 엄마를 잃었는데도 위축되지 않고 씩씩하게 잘 자라주고
있다. 애들 앞에서 한번도 흐트러진 모습을 보여주지 않으려 노력하고 있다. 항상
퇴근하여 집에 오면 아빠가 글을 쓰고 밤 늦도록 PC앞에서 일을 하는 모습을 보며
애들도 자부심을 가지고 사는 것 같다. 아빠가 이야기한 것을 하나 하나 이루어나가는
모습을 보여주는 것처럼 자식들에게 생생한 교육은 없다. 이러한 나의 자기계발
과정이 아빠에 대한 신뢰로 연결되고 있다.

며칠전 큰애가 나에게 쭈빗쭈빗하다가 어렵게 말을 한다.
"아빠! 집을 사면 저도 방 하나 주세요!"
큰애는 자라면서 내가 말한 바를 비록 시간은 걸리더라도 하나하나 꼭 이루어 나가는
과정을 지켜보았기에 아빠는 약속한 말을 지키는, 이루어내는 사람으로 각인이 되었기에
내 말을 추호도 의심하지 않고 있다. 아빠는 반드시 재기할 것이고, 모든 빚 다 갚고,
집도 반드시 살 것이라는 것을 믿기에 자신의 방을 달라고 미리 찜을 해놓는 것이다.
"물론이지, 우리 규에게도 방 하나 주어야지!"

나는 내가 이야기하는 선언이 반드시 이루어질 것을 믿는다.
이루는 것은 내 잠재의식과 이를 프로그램처럼 수행하는 육체의 몫이다. 우리의 육체는
잠재의식의 지배를 받는다. 잠재의식에 나의 목표를 확실히 각인해 놓으면 잠재의식은
이를 잊지않고 육체에 지시를 하여 반드시 이루어 낸다. 잠재의식에게 부단히 반복적으로
주입시키는 일도 거르지 않아야 한다. 그래서 나는 자식들에게 주변에 있는 사람들에게
나의 꿈과 비전을 자주 이야기한다. 이는 내 자신에게 하는 말도 된다. 남에게 선언한
이상 이루어내야 거짓말쟁이라는 손가락질을 받지 않는다. 스스로 자신에게 배수진을
치는 것과도 같다.

내가 자식들에게 물려주고 싶은 것은 물질적인 부가 아닌 열정과 도전의식이다.
"하면 된다"는 자신감과, 쓰러져도 다시 일서설 줄 아는 강인한 용기와 도전정신,
말로만이 아닌 직접 실행으로 옮기는 실천력이다.

싱글대디 김승훈

그런데 친구 입에서 큰 애가 애인이 생겼는데 벌써 결혼을 전제로 사귀고 있다는 것이다.
대학 같은 과 여학생인데 과에서 일등을 목표로 억척스럽게 공부하고 있다며 자기 자식에게도
공부 열심히 하라고 채근하고 있다고 한다. 벌써 자식은 상대 여학생 부모에게 인사까지
다녀왔다고 한다. 내 경험으로는 아직 나이가 갓 19살인데 결혼을 전제로 사귐은 너무
빠른 것 아닌가? 하는 느낌이 든다.

결혼은 앞으로 60년, 아니 80년을 함께 살 반려자를 결정하는 중대한 사안인데 좀 더 상대를
사귀어보고 성격도 파악하고 상대의 성장과정도 살펴보고 그때 결정해도 늦지 않을 텐데,
처음에 필이 꽂혔다고 하여 결혼 상대자로 미리 결정하고 올인한다는 것이 왠지 이해가
되지 않는다. 물론 남의 결혼이라는 사생활에 끼어들어 감내라 배내라 간섭할 생각은 추호도
없기에 그러냐고 하며 일어섰다.

이질적인 환경에서 자란 두 사람이 만나 화목한 한 가정을 이루는 것처럼 힘들고 어려운 일은
없다. 결혼후 일정기간이 지난 신혼부부로 부터 공통적으로 많이 듣는 이야기가 있다.
"결혼전에는 상대의 단점이 보이지 않았는데 결혼하고 보니 온통 단점 투성이다.
내가 무엇에 홀려도 단단히 홀렸다는 생각밖에 들지 않는다. 내가 속았다는 느낌이다."
상대의 성격이나 장단점, 자라온 환경 등을 충분히 파악하지 못한 상태에서 급하게 서둘러
결혼하다보니 함께 살아가면서 상대의 진면목을 보게 됨으로써 그제야 단점들이 하나 둘,
눈에 띄고 드러나게 된다.

결혼이 어차피 한번 해야 할 의식이고 거쳐야 할 과정이라면 상대를 일찍 골라 같이 노력하여
빨리 자리를 잡아가자는 전략! 신세대다운 스피디함과 현실성 있는 결정을 탓할 마음은 없다.
그러나 무엇보다 중요하고 선행되어야 할 것은 상대의 성격이나 자라온 환경, 부모님은 어떤
분이신지, 어떤 가정교육을 받고 자랐는지, 바른 심성을 지니고 있는지, 어려움이 닥쳐도
포기하지 않고 도전하여 극복할 수 있는 열정과 도전의식을 가지고 있는지 등 겉보다는 상대의
내면을 파악하는 것이 더 중요하다. 이러한 내면은 오랜 교제와 관찰을 통해 드러나게 된다.

사회생활과 마찬가지로 결혼생활 또한 결코 호락호락하지 않다.
많은 고난과 어려움이 앞에 놓여 있다. 고난과 역경을 헤쳐 나가자면 나와 배우자 공히 상호
희생과 양보를 필요로 할 경우가 많다. 특히 육아문제는 더더욱 그렇다. 배우자와 양보와
희생을 함께 공유하지 못하면 어느 일방의 몫이 되고 서로 불신과 원망을 초래하게 되고
서로에게 상처가 된다.

상대의 성격이나 자라온 환경, 심성, 교육환경, 가정교육 등을 살펴봄으로써 상대를 내가
포용할 수 있고 같이 융화해 나갈 사람인지를 대충 알 수 있고 이에 맞추어 대응할 수 있다.
결혼전에는 그냥 해달라는대로 모두 해주던 예스맨이었던 남자가 결혼하고 나서 190도
바뀌어 세상에서 제일 완고하고 보수적인 사람으로 변한 것을 보고 깜짝 놀랐다는 말을
하는 주부들의 이야기를 많이 듣는다. 이는 결혼전 상대의 겉만 보았지 내면의 성격이나
자라온 성장과정을 보다 깊이 파악하지 못한 탓이다. 특히 폭력가정에서 자란 자녀들은
상처가 깊고 부모의 폭력을 반복할 가능성이 매우 높다고 한다. 갈수록 젊은층의 이혼이
 증가하는 이유도 상대를 자세히 살펴보고 이해하고 겪어보지 아니한 탓도 있을 것이다.

조급함과 물질만능주의에서 현실적인 선택이라는 미명하게 이루어진 결정이 상대방의
정신적인 건강함과 심성을 함께 보는 혜안을 놓치고 있는 것은 아닌지...

싱글대디 김승훈

오늘 읽은 책은 "믿음"(이옥 지음, 청출판)이었다.
며칠전 내가 쓴 글에서도 언급된 빌게이츠가 지난 6월 7일 열린 하버드대 제256회
졸업식장에서 32년만에 명예졸업장을 받고나서 가장 먼저 관객석에 있는 아버지에게 달려가서
"아버지 드디어 졸업했습니다! 이 말을 하기 위해 30년을 넘게 기다렸습니다.
아버지, 제가 언젠가는 하버드로 돌아가 꼭 졸업장을 받겠다고 말씀드렸죠?"라고 말했다는
기사를 읽고 많고 많은 사람들 중에서 왜 가장 먼저 아버지에게 달려갔는지가 매우 궁금했었는데
오늘 책을 읽다보니 그 궁금증이 자연스레 해소되었다.
책 내용중 일부를 옮겨와보면 다음과 같다.

"의식이 살아있는 부자 부모는 자녀에게 큰돈을 주지 않는다는 가치관은 '컴퓨터의 황제'라
일컬어지는 빌게이츠의 신화에서 찿아볼 수 있다. 미국에도 '부자가 3대를 못간다'는 말을
뒷받침하는 사례가 많다고 한다. 그 원인은 부자 가정에서 자란 자녀들의 낭비, 허영심,
무능함 때문이라고 한다. 게이츠 가문은 미국 시에틀에서 은행가와 변호사라 부유한
집안이었지만, 빌게이츠를 매우 자립심 강한 사람으로 성장시켰다. 빌게이츠는 자신의
힘으로 세계적인 갑부로 성장한 후에도 자신의 역할 모델로 부모님을 꼽는다고 한다.
존경스러운 점은 빌의 아버지는 상속세 반대운동을 주도한 인물로도 유명하다는 사실이다.
빌게이츠를 파에톤으로 키우지 않는 사람은, 절제력있고 올바른 가치관을 가진 그의 부모였다."

유태인 속담에 "잡은 고기를 주는 것보다 고기잡는 방법을 알려주라"는 말처럼 재산을
물려주는 것보다  재산을 모으고 지키는 부의 원천이 되는 열정과 근면함, 자립심 그리고
절제력을 자녀들에게 물려주는 것이 백번 더 효과적인 방법이다.

빌게이츠 부모의 역할모델을 생각하며, 나는 지금껏 나의 자식들에게 아버지로서 역할모델을
충실히 수행해 왔는지 되돌아 보게 된다. 실천과 행동이 아닌 말만 앞세우지 않았는지,
쌍둥이들을 귀찮은 존재로 여기지는 않았는지....

싱글대디 김승훈