김승훈사내근로복지기금연구소

모 중앙일간지에 배우자 뒷조사에 대한 기사가 실렸다.
휴대전화 문자메시지나 통화 내역을 직접 훔쳐 보는 것은 이제는 고전적인 방법에 속하고,
이동통신사 대리점에서 통화 내역서를 떼어 보기도 하고, 정보통신(IT) 기술을 동원하여
배우자의 주민등록번호를 이용해 각종 조회 서비스에 가입하여 문자메시지의 경우는 인터넷으로
휴대전화의 문자메시지 내용을 확인하는 서비스를 몰래 신청해 온라인에서 감시한다고 한다.

e-메일이나 싸이월드, 메신저 등 배우자의 온라인 행적은 비밀번호를 알아내 엿보기도 하는데,
상대방에게 들킬 수 있기 때문에 아예 자신의 이름으로 휴대전화를 개통해 배우자의 차량에
설치해 행적을 추적하는 경우도 있다고 한다.

그러나 아무리 부부 사이라도 사생활을 침해하는 것은 상호 신뢰를 무너뜨리게 되고 심하면
형사처벌까지 받을 수가 있다. 배우자의 주민등록번호를 몰래 사용한 경우 상대방이 원하면
주민등록법에 따라 처벌받게 되며 동의를 얻지 않고 위치 추적을 한 경우에는 2005년 신설된
"위치정보 보호법"에 따라 5년 이하의 징역, 5000만원 이하의 벌금형을 받을 수 있다.

이러한 미행과 감시는 처음에는 호기심과 관심에서 출발하지만, 배우자가 이러한 불법적인 방법을
동원하여 나를 감사하였다는 것을 알게 된다면 상대가 받게되는 마음의 상처는 매우 크다.
부부관계는 신뢰가 생명인데, 신뢰관계가 금이 가게 되면 심하면 별거나 가정파탄으로 이어질
수도 있다.

지금 부부에게 주어진 시간은 사랑하며 살기에도 부족한 시간이다.
어제는 결혼기념일이었다. 집사람은 생전에 기념일을 챙겨주는 것을 좋아했다.
가족 생일, 결혼기념일, 집사람과 맨처음 만났던 날... 일년에 이 날은 잊지않고 내가 꽃과 선물을
사주곤 했다. 어제도 통근버스를 타고 내려 집 근처에서 아무리 꽃집을 찿았지만 없었다.
예전에 있던 백마3단지 입구 꽃집도 장사가 안되었는지 오늘 가보니 가방집으로 바뀌어 있었다.

이제는 꽃을 사가지고 와도 건내줄 집사람이 이 세상에는 없다.
배우자는 내 의지로 내가 선택한 사람이다. 부부간 사랑의 근간은 상호 신뢰이다.
부부는 그 사랑을 유지하기 위해 신뢰를 잃지 않도록 상호 노력하지 않으면 안된다.
특히 상대에게 상처를 줄 수 있는 언행을 조심해야 한다. 배우자를 믿지 못한다면 이 세상에서
누구를 믿을 것인가? 부부간은 촌수가 없는 동격이다.
촌수가 없다는 것은 가까우면서도 한편으로 생각하면 깨어지기도 쉽다는 뜻이리라.
유행가 가사처럼 "님"이라는 글자에서 점 하나를 더하면 "남"이 되기도 하고,
"남"이라는 글자에 점 하나를 빼면 "님"이 되기도 한다.

그 점이 바로 사랑이며, 사랑의 종착역은 결혼이다.
부부의 사랑과 결혼을 지탱해 주는 것은 다름아닌 서로간의 믿음이다.

헤어지고 나서 "그 때 잘해줄껄" 후회하지 말고,
지금, 같이 살 때 후회없이 아껴주고 사랑하시기 바랍니다.

김승훈 2007.4.24.

밤 늦게 집사람이 아꼈던 후배로부터 전화가 걸려왔다.

지금은 지방에 근무하는데 직원 몇사람과 술 한잔하는데 집사람 이야기가 나와
생각이 나서 나에게 전화를 했다고 한다. 누님 목소리를 더 이상 들을 수 없으니
내 목소리라도 들어야 마음이 놓일 것 같아 전화를 했으며 시간이 흐르면 누님이
잊혀질 것 같았는데 시간이 흐를수록 더 생각난다고 울먹인다. "형님! 잘 사십시오!"
하며 전화를 끊는다. 아내가 아꼈던 후배 몇 사람 중에서도 가장 사랑받았던 후배였다.
본인도 나에게 자기가 가장 누님에게 사랑받았던 후배였던 것 같다고 말한다.
후배 전화를 받고보니 사랑하는 아니 이제는 사랑했던 아내 생각이 더 간절해진다.

주변에 너무도 많은 사람들을 두고 갔고 그들에게 많은 아쉬움을 두고 갔다.
사람을 믿지 말라고 했는데, 그것도 아닌것 같다. 사람때문에 상처도 많이 받았지만
그래도 많은 사람들을 사귀었고 그들에게 많은 아쉬움을 주고 갔다. 아직도 다른
사람이 그 자리를 채우지 못하기에 사람들이 느끼는 아쉬움은 더 크게 느껴지는 모양이다.

아내는 인맥관리를 하면서 사람들을 대할 때 진심으로 대했고, 한번 내사람이다
생각되면 앞뒤 이해타산 따지지 않고 설사 불이익이 있더라도 끝까지 챙겼다.

지금은 중소기업 사장님으로 계시는 분이 있다.
그분과 사귄 것은 25년전, 한참 잘 나갈 때는 주변에 사람들이 몰리고 그분과 친분관계를
쌓으려 많은 사람들이 그분 주변을 기웃거렸다. 그분과 식사를 하려면 한달이상 기다려야
할 정도였다. 그러나 학력문제로 보직을 내놓고 주위의 차가운 시선과 냉소를 보내며,
문전성시를 이루던 시절 그 많던 사람들이 썰물처럼 모두 떠났을 때, 유일하게 집사람
혼자 그분을 지키고 말 상대가 되어 드렸고 매일 책상도 닦아 드렸다. 나중에 다시
명예회복이 되었을 때 다시 몰려든 사람들은 거들떠 보지 않고 가장 먼저 여직원인
집사람부터 찿았다. 집사람이 아프다고 하자 세브란스병원에 근무하시는 의사에게 직접
전화해서 병실을 만들어 달라고 간청하여 입원조치시키고 진찰받도록 해주고, 입원비도
200만원이나 되는 거금을 쾌히 내 놓으셨다. 아내가 작년 11월 눈을 감았을 때 가장
애통해 하며 가족을 빼고는 3일 내내 영안실을 지켜주신 유일한 분이시다.

사람들이 그분이 어려움에 처하자 모두 그분 곁을 떠났을 때 당신은 왜 떠나지 않았느냐고
물었더니 "그분은 분명 재기하실 분이다. 나는 그분 능력을 믿는다. 사람은 기쁨은 같이
해 주는 사람보다 어려울 때 함께 해 주는 사람을 더 오래 기억한다"라고 대답했다.
그분은 나이는 집사람보다 15살이나 더 연상이었지만 집사람 충고를 받아들여 그 어려운
시기를 숨 죽이며 견디어 냈고 그후 다시 화려하게 재기했고 환갑을 훨씬 넘은 나이에도
사장으로 재직하고 계신다. 그 누구도 그 분이 다시 재기하리라는 것을 예상하지 못했으나
아내는 정확히 예상하고 있었다.

사람을 사귀고, 사귄 사람들과 좋은 인간관계를 유지시키는 것이 얼마나 어려운 일인가?
만남을 소중히 여겼고 진심으로 대해주었고, 상대의 장점을 인정해준 채워지지 않는
그 빈자리를 아쉬워 한다. 유애리 아나운서가 장례식장에서 나에게 했던 말
"최혜숙씨는 사람을 남기고 간 것 같다"는 말을 이해할 수 있을 것 같다.

김승훈, 2007.3.23.

사람이 하는 착각 중에는
사랑하는 사람이 항상 자기 곁에 늘 함께 있어줄 것으로 믿는 것이 있다.

나도 작년 사랑하는 아내가 하늘나라로 가기 전까지만 해도
집사람과 백년해로를 하면서 오래도록 함께 살 것으로 생각했다.
18년 넘게 살면서 이러한 것을 단 한번도 의심해보지 않았다.
유방암 말기 판정을 받고 6개월 시한부삶 선고를 받고서도 다시 병마를 훌훌 털고
일어나리란 믿음은 시종일관 변함이 없었다.

그러나 막상 허무하게 하늘나라로 먼저 가 버린 뒤에야
사랑하는 사람이 항상 나와 함께 내곁에 있지 않을 수도 있다는 것을 깨달았다.
그래서 남은 사랑하는 사람이 내 곁에 있을 때 이전보다 더 잘 해 주기로 마음먹었다.

자식을 키우면서 아버지의 마음을 알았다.
집사람을 하늘나라로 보내고 애들을 데리고 살며 어머니의 마음을 알았다.
오늘 그동안 부모님께 잘해드리지 못한 죄책감과 함께 감사의 마음이 교차된다.
태어나서 처음으로 아무런 이유없이 내손으로 부모님께 이십만원을 부쳐 드렸다.
인터넷뱅킹을 통하여 송금하려니 받는 사람에게 표시하고 싶은 말을 일곱 글짜로
쓰라기에 그냥 '항상 건강하세요'라고만 썼다.

물론 명절이나 생신 때에 아내가 선물이며 돈을 부쳐드렸지만
내 손으로 감사함과 속죄의 마음으로 송금한 것은 이번이 처음이었다.

항상 내 곁에 계실 것만 같은 부모님!
항상 내 곁에서 못한다고 불평하고 잔소리만 했던 아내,
항상 내 곁에서 싸우고 말썽만 피우는 자식들,
항상 내 곁에서 함께 일하는 회사 동료들,
항상 출근하여 일할 수 있는 직장....

소중한 이런 것들이 내 곁에 항상 머물러 주지는 않는다.
떠나고 나서, 보내고 나서
그제서야 소중함을 느끼고 후회하고 애통해 보았자 아무 소용이 없다.

사랑은,
지금 현재 자리에서,
주어진 것을 소중히 지키고 가꾸며 나누어야 한다.

김승훈 2007.1.31.

한국증권선물거래소에서 2006년 코스닥 횡령배임사고를 분석해보니 업체수는
20% 증가(2005년 15개 업체에서 2006년 18개 업체), 금액도 20% 증가
(2005년 934억원에서 2006년 1122억)했으며, 평균 사고금액은 62억원이었다고
한다. 이런 경우는 사람이 인재(人材)가 아니고 인재(人災)에 해당된다.

어제 신문 보도자료에 따르면 국내 대기업에서는 이혼을 임원 결격사유로 관리하고
있다고 한다. S그룹도 마찬가지이다. 가정사를 잘 돌보지 못하는 종업원에게는
기업의 운영권한도 맡기지 않는다는 게 사내규율이다. 또 다른 대기업인 H그룹의
경우는 그동안 직원들의 사생활에 크게 게의치 않고 능력만을 중요시하는 것으로
유명했는데 최근에 이 추세가 바뀌었다는 설명이다.

기업에서는 높은 지위로 올라갈수록 엄격한 자기관리를 요구하고 있다.
이는 책임과 권한이 막강해지기 때문이다. 기업은 신뢰를 생명처럼 관리한다.
기업에서 횡령사고 등 불미스런 사고가 나면 그 기업의 신뢰도는 땅에 떨어진다.
신뢰는 쌓기까지는 수 많은 시간이 소요되지만 잃는 것은 순식간이다.
그래서 평소에 사소한 것이지만 위기상황에 대비하여 이상징후를 포착하고
이를 방지하기 위한 사전관리를 강화하고 있다.

가정은 가장 작고 기본적인 공동체이다. 가정과 회사는 분리하여 생각할 대상이
아니다. 유교에서 말하는 '수신제가(修身齊家)' 후에 '치국평천하' 할 것을
지적한 것처럼 가장 작고 기본적인 공동체인 가정 하나도 화목하게 만들지 못하는
사람이 더 큰 조직, 회사를 잘 관리한다는 보장이 없다.

가정을 화평케 하는 것도 많은 노력과 희생을 필요로 한다.
가족의 평안과 행복을 이끌어내기 위해서는 때론 자기 욕심을 절제하고 공통분모와
접점을 도출해내기 위해 구성원인 가족과 많은 대화를 나누어야 한다.
회사에서는 한없이 관대하던 사람이 집에만 가면 군주처럼 군림하는 사람이
있다. 지난해 가정법률상담소에서 이혼신청가정에 대해 그 원인을 조사해보니,
가정폭력, 배우자의 외도, 생활고 등 여러가지 사유 중에 많은 항목 중에 큰 비중을
차지하는 것이 바로 '이 사람과 계속 살아도 도무지 변화되지 않을 것 같은 절망감'
이었다고 한다. 가정에서 가장 가깝다는 배우자와 가족들에게 신뢰와 비전, 희망을
주지 못하는 사람이 어찌 밖에 나가 큰 일을 맡아 관리할 수 있겠는가?

지난 3년전 집사람이 나에게 이혼을 요구한 적이 있었다.
왜 그러냐고 물었더니 본인의 투자 실패로 빚더미에 앉게 되었고 본인 채무를 나와
사랑하는 자식들에게 떠넘기고 싶지 않으며 나라도 남은 가족 데리고 살아야 하지
않겠느냐는 말이었다. 그러나 이혼을 하면 집사람이 선택할 길은 너무나 뻔했다.
"내가 싫어졌다면 모르지만 그런 일로 이혼할 수는 없소. 나와 헤어져 당신이 나와
살 때보다 더 잘 살고 행복할 수 있다면 얼마든지 이혼해 줄 수 있지만 더 불행해
진다면 결코 응할 수 없소. 희노애락을 같이 하기로 약속하고 부부가 되지 않았소?
투자도 당신 혼자 잘 살겠다고 한 것이 아닌데 왜 그 책임을 혼자서 지고 가려고
하시오?"

당시 집사람 요구대로 이혼을 했더라면 지금처럼 금전적인 고통은 받지 않았을
것이다. 그러나 신혼 때 언약했던 어떤 어려움이 와도 변치않고 검은머리 파뿌리가
될 때까지 사랑하겠노라던 약속을 저버리게 되고 나는 일생동안 죄책감 속에서
살아야 했을 것이다.

어려움이 와도 그 길을 같이 걷는 것이 부부이며 가족이라는 판단에서 끝까지
이혼 부탁을 들어주지 않고 그 사건 1년후 유방암을 얻은 집사람의 투병생활을 거치며
집사람을 내 손으로 마지막 순간까지 거두어 하늘나라로 보내주었다.
이후 집사람  빚을 비록 내가 대부분 떠 안았지만 지금도 내가 내린 결정 결코
후회하지 않는다.

사랑은 머리로 하는 것이 이나라, 몸으로 직접 실천해야 한다는 것이 내 생각이다.

김승훈 2007.1.18.