김승훈사내근로복지기금연구소

늦은 토요일 밤,
밖에는 당신을 그리는
나의 애타는 그리움을 식혀주는 듯
비바람이 세차게 몰아칩니다.

이번주에는 사무실 여직원도
두명이나 여름 휴가를 떠났습니다.

당신 생전에는
매년 8월 초 휴가는
항상 우리 차지였습니다.

그런데 당신이 떠난 이후
그 날을 사무실 여직원들에게
돌려주었습니다.

내가 필요한 날은
마찬가지 남도
필요한 날이기 때문입니다.

장모님은 오늘 아침
쌍둥이에게 말하십니다.
"올해는 수영장도 못가보고
여름 휴가 지나갔네.
쌍둥이들 서운해서 어떻해?"

우리 쌍둥이들 애비 마음을 읽은 듯
"할머니! 우리는 괜찮아요"

나는 신경질적으로 말했습니다.
"이렇게 우리 가족 흩어지지 않고
함께 사는 것만도 감사해야지요"

말을 해놓고 오늘 내내 마음이 아팠습니다.
장모님이 얼마나 섭섭해 하셨을까?
실은 장모님이 콘도를 가고 싶으셨을지도 모르는데...

당신이 하늘나라 가기 3개월 전
나중에 나 없으면 나 생각하고
마시라고 당신이 그 아픈 몸으로
절리고 떨리는 그 손으로 직접 담군
복분자주를 다섯잔이나 마셨습니다.
그만큼 당신이 생각났습니다.

다섯잔을 마시면 취해서
잠이 쉬 올 줄 알았는데
기억이 더 뚜렸해지는 것을 보니
오늘은 잠을 이루는데
꽤나 뒤척거려야 할 것 같습니다.

복분자주가 후두를 타고 넘어가는데
내 가슴이 뜨거워지고
내 눈에서는 눈물이 흐르는데...

그런데 참 이상합니다.
정말 힘들 때는
당신이 생각나지 않은데,
한 고비 넘겼거나
여유가 있거나,
쌍둥이자식들이 좋은 성적 받았을 때,
집안에서 웃음이 넘치고
평강을 느낄 때면
그때는 어김없이
당신이 생각납니다.

이 행복,
이 웃음,
이 평강,
당신과 함께 했었으면...

2008.8.2.
김승훈

어제는 사랑하는 아내를 보낸 1주기 제사였다. 벌써 집사람이 하늘나라에 간지 1년이
되었다니 세월이 참 빠르다는 것을 느끼게 한다. 양력으로 하면 아직 12일이 남았지만
그날이 쌍둥이자식들 생일인지라 이를 피하기 위해 집사람 제사는 음력으로 지내기로 했다.
회사 사람들이 집사람 기일을 잊지 않고 기억해 주고, 찿아와주고, 제수준비에 보태라고
봉투를 내미는것은 사람은 갔지만 생전에 남겼던 삶의 흔적이 너무 강했음이리라.

1년전과 비교하여 달라진 것은 막내 재윤이가 충격 탓인지 시력이 급격히 떨어저 안경을
쓴 것 이외에 크게 변한 것이 없다. 달리던 엔진도 멈추면 녹이 스는 법, 슬픔에 젖어있으면
있을수록 삶이 좌표를 잃고 우왕좌왕 방황하기 쉽기에 일을 더 의욕적으로 벌이며 산다.

요즘 40대와 50대의 이혼이 사회적 이슈로 대두되고 있다.
사회적인 변화를 부부 서로가 받아들이고 적응해야 하는데 이를 소홀히 한데 그 원인이
있는 것은 아닐까? 모든 문제는 대화로 풀어야 한다. 나는 결혼후 장손이면서 장인 장모를
모시고 살다보니 명절때 고향에 가는 것이 고민이 되었다. 우리 부부가 시골을 내려가면
장인장모님이 쓸쓸하고, 그렇다고 안내려갈수도 없고... 결국 집사람과 대화를 통해 1년
설날과 추석 두번 명절 중에서 설날은 우리가 사는 집에서 지내고, 추석은 바로 전날이
할아버지 제사이니 시골에 내려가기로 하고 19년동안 그 약속을 지켰다. 내 집안이
소중하면 처가집 집안도 소중하기에 상호 존중하는 선에서 절충점을 찿을 수 있었다.

부부는 가장 기본적이면서 소중한 협력관계다. 나와 집사람은 맞벌이부부였기에 서로
역할분담을 하고 내가 집사람 가사를 많이 도와주려 노력했다. 퇴근후 자식들 숙제와
집안 청소는 내가 도맡았다. 집사람이 힘들게 직장생활을 하고 왔기에 집에 와서는 편히
쉬게 배려해주고 싶었다. 지금은 알파걸이라고 사회에서 여성들이 두각을 나타내고
있지만 예전에는 직장 여성들은 집에서는 가사와 육아에, 회사에서는 남성들과 동등하게
경쟁을 해야만 했다. 가사와 육아는 때론 업무시간까지 침범하는 일이 잦아 여성
직장인들은 늘 좌불안석이고 눈치를 보아가며 힘들게 일을 해야 했다. 당연히 갈 수 있는
휴가도 상사의 눈치를 보아가며 결재를 받고 가야만 했다.

직장에서 여성들의 고충을 알기에 집에서는 내가 조금만 힘을 들이면 집사람이 편하겠다
싶어 직장 마치고 오면 편히 쉬도록 해주고 싶었다. 하고 싶은 일이 있다고 하면 하도록
격려하고 후원을 아끼지 않았다. 내가 사랑하는 여자가 여자라는 이유로 꿈을 접고 사는
일이 없이 그 꿈을 마음껏 펼치고 살도록 해주고 싶었다. 대인관계에서 탁월한 강점을
살려 회사 불교연구회 부회장, 회사 초대 여성협회 부회장, 노조 대의원, 여성중앙위원,
각종 모임의 총무 등 마음껏 능력과 끼를 발산하고 살게 배려해 주었다.

가정에서 여자가 남자를 보필하는 것을 내조라고 하는데, 나는 이와는 반대로 집사람이
나의 도움으로 인해 품고 있던 꿈을 실현하고, 평소 하고싶은 일을 마음껏 해보도록 하는
외조를 해주고 싶었다.

대화는 서로가 가진 생각의 틈을 좁혀준다. 부부가 대화를 자주 하다보면 이혼이란
극단적인 불행은 사전에 상당부분 막을 수가 있다고 생각한다. 서로를 믿고 일생을
약속한 부부사이라면 소중한 상대를 위해 내가 잠시 참고, 희생을 함으로써 배우자가
행복하고 주변의 인정을 받을 수 있다면 기꺼이 지금의 어려움쯤이야 참아낼 수 있을
것이다.

하고 싶다던 일도 많고 의욕이 넘치고 그릇이 너무도 컸던 집사람, 그 꿈을 이제는
내가 더 이상 도와줄 수 없음이 너무나 아쉽고 안타깝다.

2007.10.30.
김승훈

며칠전 활동하고 있는 카페에 부부의 신뢰에 대해 생각해 볼 수 있는 글이 올라왔다.

요약하면 이혼후 싱글맘으로 있는 사람에게 초등학교 때부터 친하게 알고지내는 친구가
만나자고 전화가 걸려와 반가운 마음에 나가보니 그 친구가 이혼했다는 소식을 전하더라는
것이다. 남편을 잘 만나 주변의 부러움을 한몸에 받으며 잘 살것 같던 그 친구 입에서 나온
말은 의외였다고 한다.
"신랑이 사업하다가 망해서, 생활비조차도 받기 어려워서 애들 셋하고 살려다보니 위장이혼
이것밖엔 달리 할 수 있는 길이 없었어 "
그 친구집의 명의가 신랑이 아닌 친구 명의로 되어 있어 어느 정도 이해가 되었고 친구는
그 집을 처분하고 1억원 넘게 들고 나왔다는데 그걸로 전세 싼거 얻고 기초생활수급을
받으면서 애들 키울거라고 하며 이어 충격적인 말을 하더라는 것이다.
"말이 위장이혼이지, 어차피 도장 찍은 것... 별로 신랑하고 살기도 싫었어~
나 혼자서 그 돈으로 애들 셋 다 잘 키우고 지금 교제하고 있는 맘에 맞는 남자하고 다시
시작하고 싶어. 실은 어릴 때부터 친구로 지낸 남자를 만나고 있어"
그 말을 들었을 때, 어딘가 한방 맞은 것처럼 혼란스러웠다고 한다. 과연, 친구의 남편이
이런 사실을 알았을 때 어떨까? 평소 그 친구가 정말 현실적이었던 것은 예전부터 알았지만,
지금의 이 상황을 받아들이기가 너무 힘들었다고 한다.

글을 읽으면서 4년전 비슷했던 나의 과거 기억이 떠올랐다.
집사람도 주식투자에 실패하여 많은 경제적인 압박에 시달리고 있었는데 어느날 밤,
나에게 눈물을 흘리며 이혼해 줄 것을 요구했었다.
"미안해, 빚이 많아서 도저히 갚을 방법도 없고 자신이 없고, 그냥 있으면 우리집 파산을
당하고 당신도 직장에서 얼굴을 들고 회사를 다닐 수도 없고, 우리 가족 모두 뿔뿔이
흩어저 살 수 밖에 없어. 아무리 생각해도 이 방법 밖에는 내가 가족을 위해 더 해줄
방법이 없으니 자기는 걱정말고 나라도 이혼하고 나가서 애들 셋하고 잘 살라고..."

나와 이혼하면 집사람이 택할 선택은 너무도 뻔했다.
"우리가 결혼을 한 것은 혼자 잘 먹고 잘 살자고 한 것은 아니다. 어차피 당신이 주식투자를
한 것이 우리 가족 모두 잘 살아보자고 한 것이었지 당신 혼자 영화를 누리자고 한 일이
아니잖소!  신혼 초에 서로가 한 약속 우리 둘 중 누가 먼저 죽든 죽기 전에는 절대 헤어지지
말자던 그 약속대로 우리 끝까지 최선을 다해 살아봅시다. 열심히 살다보면 혹시 행운이
뒤따를지도 모르지 않소"

그후 집사람과 나 둘이서 개인회생을 신청하여 이행하던 도중 집사람은 빚에 심한
스트레스를 받아서인지 유방암을 얻어 1년 6개월을 투병하다가 먼저 하늘나라로 갔다.
결혼하면서 우리 부부는 죽기 전에는 헤어지지 말고, 나중에 뒤에 남은 사람이 먼저
간 사람을 마지막까지 하늘나라로 잘 보내주자고 약속을 했는데 나는 그 약속을 너무도
빨리 지켜야 했다. 다시는 집사람을 내 생전에는만날 수도, 볼 수도 없기에 더 잘해주지
못한 아쉬움과 지켜주지 못한 안타까움은 이루 말 할 수가 없이 크게 남아있다.  

사랑의전화 복지재단이 발간한 '2007년 사랑의전화 상담백서'에 따르면 지난 한 해
동안 전화상담을 한 5,149명중 1위에 부부문제(22.4%)가 차지할 정도로 부부위기가
심각하다. 2위는 가족문제(19.0%), 3위가 이성문제(12.8%), 4위가 인생문제(12.8%),
5위는 성문제(12.3%) 순이었다고 한다. 부부문제 중에서도 남녀모두 배우자의 외도에
관한 상담(31.7%)이 가장 많았고, 이어 성격차이(23.3%), 성생활(12.2%) 순이었다.

부부는 살면서 자칫 서로의 고마움과 소중함을 간과하기 싫다. 건강하고 성공한 삶
뒤에는 건전한 가정과 부부관계가 기본이자 필수불가결 요소이다. 부부관계에서
상대의 학력이나 재물, 물질, 미모가 우열의 척도가 될 수 없다. 부부관계는 일방이
아닌 공동책임이다. 함께 섬기고 노력하여 함께 완성시켜 나가야 한다. 살다보면
남의 떡이 커보이듯 다른 부부와 비교하게 되고 부족한 점도 눈에 띄고, 단점도 크게
보이게 된다. 100년도 채 함께 살지 못하면서 1000년을 살 것처럼 교만을 부리며
무시하고 군림하려 들어서도 안된다.

부부는 유행가 가사처럼 헤어지면 남이 되는 무촌지간이 된다. 그만큼 가까우면서
깨지기도 쉽기에 지키고 유지하는데 그만큼 더 신경을 쓰고 관심을 기울여야 한다.
특히 배우자를 두고 외도를 하는 것은 부부의 기본인 신뢰관계를 깨뜨리는 행위이므로
여하한 명분으로도 합리화 될 수 없다. 배우자 또한 나와 같은 소중한 인격체이므로
같이 사는 동안에는 부부의 인연을 소중히 여기고 서로 존경해주고 가급적 배우자에게
상처주는 말이나 행동을 삼가하고 장점은 칭찬해주고 단점은 눈을 감아주는 지혜로
서로 부족함을 채워주며 살면 참 좋을 것 같다.

2008.6.16.
김승훈